🐾キキฅ•ω•ฅ @KiKi@mofmof.coffee

どうしたら会えるんだろう。夢でも来てくれ
一緒に暮らしたいのに
一緒にまだ暮らしたいのに
全部この子がいるからいろんなこと出来ていて、この先なんかもうなんにもなくなった。
意識だけ飛ばして時間戻れないかな。記憶残して
食事も　膵臓　昔
私も　もっと考えていたら
あ,あ　引き止めちゃいけないのかもしれないけどずっと一緒じゃなきゃダメにに
昔みたいに、遊びたいよ。昔みたいに散歩行くんだ
お出かけするんだ
毎日毎日、どこ歩こうか、どこお出かけ行こうかって、それが生きがいで
歩けなくなって
車椅子も手に入るのが遅かった。2022年6月に歩けなくなって11月じゃ遅かったよ。柴でサイズ合わせられるメーカーは京都にしかなかった。でももう。もう体格も足の付け根も変わってしまった。
装具士も北日本には来ない。
南関東と栃木と愛知京都大阪福岡熊本だけ。

食べさせたかった。お腹さぞ痛かったことだろう。ちくしょう

生きてた時に生きてた時にもっと
おもちゃも、蛇ゾーンの川辺も坂の下も畔みちも、オール持ち上げで連れてけばよかった。後悔ばっかり

好きだったパン屋の黒糖パン、口が開きにくくて食べられなかったあのパン
生きてるときに食べさせたかったのに
どうして、どうして、それを手に入れようとかそんなンしかないん

一昨日まで一昨日まで生きてて、

ねぇ、ねぇぇもう、もう、怖いよ。もう、どうしたらいいんだ
何も何もかも喪った。

生きてるのに眠っているのにこんなに安眠してるのにお目々が無くなってて
ねぇ、ねぇ、どうして
どうして。脳死してなく聴覚だけ意識があるかも知れない２４時間にもっと好きを言えればよかった

お祓いもするんだったな。あまりにもで詳しく話せないけど、やっぱり異様なことがあったよ

旅立つときに謝っちゃいけないのに。いけないのに。申し訳なくて申し訳なくて

病院なんて暗記科目で暗記しただけで原理もエビデンスもわかってないし、なんにもわからないし、原因も特定する気もないし、肉球すら見ない聴診も大抵当てない。静脈注射すら出来ない難しいことって回答したところが何軒あったか。意識喪っても6時間放置するサイコパスや血が飛び散るほど注射めった刺しするのが何軒もとかそんなンばっかりだ。
うちの隣の家の犬も使ってはいけない薬剤いれられて殺された。

愛してるはずなのにさはずなのにさ、どうして苦しめて、震えるほど怖いところで毎日２回も抗生物質打ってその上やっては行けない使い方で抗生物質投与されて播種性血管内凝固症候群を起こし。膀胱炎なんかじゃなかった。腎炎と間質性膀胱炎、そして膵炎だった。必要なのは薬も何も要らないビタミンタウリン入りの輸液。細やかな輸液管理で維持液への移行　そして漢方だ。
免疫落ちてるのに白血球減らす薬投与させてしまって意識喪って、私が私がいいって言ってしまったんだ。カルパは私止めようとしたのに！止められず入院中に腎障害と体重が落ち続け止められない事態になったんだ
11月30日寝たがってて縋ってたのに焦って夜間救急病院にいって安倍に刺されて出血させてしまった。
ホントに何やってんだろうな
何やって

ごめんごめん。溢れだしていて
どうにも止まらないの

使おうかと迷い思ってた漢方も使えないま
まもう二度とどうにもならなくなった

昔、昔も自分の治療だとかで預けて東京なんか行くんじゃなかった。どうせ効きもしない。ずっとどこに行くのも一緒じゃなきゃ行けなかった

やれることやりきらないでここに至った
やらなくていいことやって病院に行くなんて選んで傷つけた。
温泉付き住宅で療養したかった2022年9月から4月まで探し続けて、結局病院がないとダメなんだって思って、それはある意味そうかもしれないけどそれは北海道では無かった。ここは忌み地だよ。
それは間違ってた。最後は結局温泉住宅を東海に無いか探していた。
行けないまま多尿で脱水になった。
魚探し食べ物探しに代わり漢方探しに巻き戻り
そして私、臆するようになってた。
あまりにも、薬剤師にもうまく合う提示もないまま証も見立てられないまま
臆してた。バカだ。時間は有限なのに。
無駄にした。無駄に
もっと横にずっといるべきだった。
後悔ばっかりだ

やれることやりきらないでここに至った
やらなくていいことやって病院に行くなんて選んで傷つけた。
それは非科学的医療だったのに
薬剤性で障害ばっかり作って、なのに、
行き詰まってまた病院に行くんだ。なんなんだ。脱水なら補液が必要ですが診ませんとか、脚が悪い子は診ません診たくないとか、暴力振るったり、重症は診たくないとか、使ってはいけない薬使ったり、血液検査の見方もわからなかったり、あり得ない医者ばっかり何十軒あった…？

現実から逃げてばっかだった。出来たことがあった。
6月札幌から実家に帰ったときおもちゃ全部揃えるべきだった。
7月ネコじゃらしカプってしてくれたのに
大好きな母の手作りぬいぐるみもボロボロでも、昔から抱きしめて枕にしてたのに
こんなになってから取りだして

もっともっとずっと昔から一緒に居て離れないでずっと今もずっとつい昨日までも一緒にいるべきだった
落ち着がず二階ウロウロして。6時39分
危篤だったんだろうに疲れて寝ちゃったと思って声をかけて眠ってしまった。

悔しい。情けない。申し訳ない。