🐾キキฅ•ω•ฅ @KiKi@mofmof.coffee
使おうかと迷い思ってた漢方も使えないま
まもう二度とどうにもならなくなった
昔、昔も自分の治療だとかで預けて東京なんか行くんじゃなかった。どうせ効きもしない。ずっとどこに行くのも一緒じゃなきゃ行けなかった
やれることやりきらないでここに至った
やらなくていいことやって病院に行くなんて選んで傷つけた。
温泉付き住宅で療養したかった2022年9月から4月まで探し続けて、結局病院がないとダメなんだって思って、それはある意味そうかもしれないけどそれは北海道では無かった。ここは忌み地だよ。
それは間違ってた。最後は結局温泉住宅を東海に無いか探していた。
行けないまま多尿で脱水になった。
魚探し食べ物探しに代わり漢方探しに巻き戻り
そして私、臆するようになってた。
あまりにも、薬剤師にもうまく合う提示もないまま証も見立てられないまま
臆してた。バカだ。時間は有限なのに。
無駄にした。無駄に
もっと横にずっといるべきだった。
後悔ばっかりだ
やれることやりきらないでここに至った
やらなくていいことやって病院に行くなんて選んで傷つけた。
それは非科学的医療だったのに
薬剤性で障害ばっかり作って、なのに、
行き詰まってまた病院に行くんだ。なんなんだ。脱水なら補液が必要ですが診ませんとか、脚が悪い子は診ません診たくないとか、暴力振るったり、重症は診たくないとか、使ってはいけない薬使ったり、血液検査の見方もわからなかったり、あり得ない医者ばっかり何十軒あった…？
現実から逃げてばっかだった。出来たことがあった。
6月札幌から実家に帰ったときおもちゃ全部揃えるべきだった。
7月ネコじゃらしカプってしてくれたのに
大好きな母の手作りぬいぐるみもボロボロでも、昔から抱きしめて枕にしてたのに
こんなになってから取りだして
もっともっとずっと昔から一緒に居て離れないでずっと今もずっとつい昨日までも一緒にいるべきだった
落ち着がず二階ウロウロして。6時39分
危篤だったんだろうに疲れて寝ちゃったと思って声をかけて眠ってしまった。
悔しい。情けない。申し訳ない。
綺麗で、美しい毛並みしたままさ、今にも起きそうな、そのままの姿で、どうして。ずっと横になりたくて、
イオンの動物病院の治療薬がありながら神経症状が起きるまで使わないで治療放棄と菌扱いの看護でこうなってから、
4月からずっと横になりたかった。なれなかった。なると痛かったのに。
今はすやすやすやすや寝てるんだ
ずっとね、一緒に横になって手を握って寝ようって言ってたの。
どうして。治して、一緒に楽な姿勢で寝たかった。
愛してる。
このお手々が開いてしまう神経症状？筋肉症状がさ、治すはずなのにさなのにさ
どうしてさどうしてどうして
また、座って移動出来るようにしようと
脱水解消しようと、必死でやってきてさ
9月16日から気づけば時間ばっかり流れていてなんで水飲まなくなっていてさ、
なんでさ起きてくれないのに、あんなにズレたみたいでお手々が3月より前の揃った状態まで戻るの。
戻せたんだよ。筋肉のこわばりか脳の神経伝達をなんとか出来れば戻せたんだ。戻せるものをどうして、どうして
顎の上に手を載せてくれてて
あまりにも空に浮いててこんな、こんな、こんなことって
生きて水飲んでいたじゃないか！
なんで
母がね、昨日からが長すぎたって、昨日から時間が経ちすぎたって。もう何日も何日も経ったみたいだって
焼かれるなんてダメだよねって
手を握ってお腹なでて一緒に眠りたい
ずっとそうしたいって言っていたから
嫌だイヤだあイヤだよ
冷やしたくない。
毎日温めて昨日もホットタオルして心臓マッサージしたのに
どうして冷やす
あんなに痩せ細って、今凄い安らかな顔
寝ないで線香焚き続けた。
なんかの拍子にさ息ふきかえしてくれないかな。
それでお出かけいくの。
