🐾キキฅ•ω•ฅ @KiKi@mofmof.coffee

もう絶対洗うことの出来ないタオルとお布団が窓辺に、普段通りみたいにあるんだ

あの子より先に死んでたら生きていられたのかな

お兄ちゃんさびしいよ…

何も手につかないよ

一緒に、道外に引っ越したかった。
温泉のある家に一緒に住もうって
温泉っていうのは全身ちゃっぽなんだよ
ふ〜んって顔で聞いていた。
家のお風呂にも入ったね。
海を渡って引っ越せる体力の為にも良くしないと
そういって消耗しきってカラカラになった。
17.3キロあった体重が4キロを切った
18gのもう二度と現れることのない毛の塊だけが最後の遺った希望だ

抗生物質の話した時だったのに
　力無かったあの子が降りようとしたのは
どうして裏切ったんだろう。脱水＋菌だ感染だ
違ったんだ。最後まで
後悔ばかりだ

父も私も連れてこうとする何者かの夢をみた後だった。参拝したのは。どうしてか弱く純粋なあの子を奪うの。
どうして

こうして皆でいつか絶対出ていってやる！逃げるんだ　って思っていた家は
あの子と暮らしたすべてが詰まった
もう別れられない場所になった。
いつか、ここから抜け出せなくさせられる。逃げられないよう引き戻されるんだ
この並びは何かおかしい
そう話してたね。
その話の時もニッコリ探検顔で居てくれたね。何度もこっちの顔を見て安心した顔していた

考えてみればもうどこにも引っ越せなくなったな。朽ち果てるまで
神社で願ったことはすべて真逆になった

そして弱った私達を次に狙うんだろう。
父が見た夢の３人が覗き込んだように

6月に戻ってきて、台所まで効かない足を引きずって座り姿勢ながら来てくれた時は嬉しかったな。
猫じゃらしカミカミしてくれた時嬉しかったな
また、やり直せる。今度こそ
もっと早くこっちに帰ってくるべきだった
おでかけもいっぱいするし、やり直すんだ

どうして…体重毎日測るって決めたのに実行しなかったんだろうな。自分で勝手に測ればよかった
どうして…おもちゃ全部出して来なかったんだろう
どうして…もっとおでかけしなかったんだろう。
もっと笑顔にさせようと努力すべきだった。

違約金3カ月投げ捨てて11月にこっち帰るべきだった。
以前から行ってはいけない病院に行くんじゃなかった。
そもそも札幌に行くんじゃなく道外へ行くことと漢方と脱水の補正だ

2024年10月、脱水が退院後に再び深刻化するなか別の病院へ入院を決めた
本人が泣いて嫌がったんだ。こんなことなかった
入院させてしまったあと
市の神社に御参りした時、私は神社で頭に怪我を負った
土砂降りだった。靴を浸水させながら長生きさせてくれせめて笑顔に
苦しまず。冬を越させてくれと
私の命を引き換えに助けてくれと
嵐だった

神様なんて居ないって、どん底の時の定型句のようにセリフがあるけど、
神は居るんだな、悪意100%の塊として。
ずっとこの土地から出たかった。だから妹を連れて引っ越したはずだった。
家の前の道ではなぜか昔から変な事故が多かった。
前から山の方から怪現象というかが来ていてるのはあって、イジメに加えてのこれなので引っ越したかった。
近年になって知ったのが
家の迎えの山にはかつて社があり、1980年代以降いつ頃かに合祀の手続きを踏まずに破壊された。
その参道の真ん前に我が家が経っている。
道路のこっち側この並びでは全員12歳か13歳に病気をしたり亡くなったりしていて気味悪かった
大病する前、よく電化製品が１週間以上壊れ続けてから家族の誰かが大病する。
だから遅すぎたって思いながら焦ってようやく2023年9月引っ越したんだ。
このまま家に物を残したままならいつか引き戻されてしまうんじゃないかって
向こうでめちゃくちゃになって、死ぬ時は思い出の残るところに居たかったってお互い漏らした
ここに帰って来た時は家族全員うちのコもホッとしたよ
また2023年8月に戻れるんじゃないかって

もうせめて去年でもいい
何か…もっともっと楽に
楽な生き方をさせなきゃいけなかった

戻したい。変えたい

いっぱい間違えてきたな

こんなことあってたまるか

まるで2022年4月の末にみたあの夢みたいじゃないか

荒い息が聴こえないか不安になる。あの瞬間がもう一度来たりしないか、あの子が苦しんでいないか

恐い。夜が恐い

嫌だ嫌だ

恐い恐い恐い。無くならないよね
せめて来てくれるよね

2023年仲居（毛布をお家中に敷いて緩衝材にすること）をしていた時には、お布団からトイレ前までがものすごく遠く感じていたの。
でも、今はあっという間
部屋が小さくなっちゃった。
慎重に慎重に歩いて同じ高さで過ごして
……だったから、だろうな。
いつからだろう、こんなに居間が小さくなったのは

夜が恐いんだ。

気持ち逸らさないと眠れないけど、逸らせない